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1、坐飞机装b手册
■换登机牌：
径直走到柜台，二话不说直接把身份证递过去，“如果可以，请给我靠窗的座位，谢谢。”然后把行李放在旁边的传送带上，不管对方问什么，只需点头摇头，千万不要再说一个字。沉默，注意，整个过程中沉默都是关键技。最好有副墨镜。
■安检：
同样沉默排队，沉默递机票登机牌，熟练地把随身物品如手表、钱包、手机掏出放入小筐，如果有电脑的话记得千万赶在海关人员提醒你之前把电脑掏出来放入小筐，然后沉稳走入安全门，张开双手，绝对避免一切形式的对话。收拾东西，走人。
■登机：
上飞机之后，有礼貌地与空姐点头微笑，不要拿她手里的糖，走入机舱，此时可将墨镜摘下，寻找座位，将行李放好，记得在此之前拿出一本自己带来的杂志，最好是男人装或者南方人物周刊，如果身边是女的则拿时尚先生之类，当然有IpadIphone之类的电子设备就更好。插一句，在飞机上看航空公司免费杂志，那是标准的穷逼土逼做的事情。
■入座：
坐下即扣好安全带，注意飞机的安全带是没有松紧的，一定要把安全带放得很长很长，越松垮越好。把自己紧紧扣在座位上的一看便知是土逼。放下小桌板，看自己的杂志或者电子设备，墨镜插在前排座位后面的布袋之中，注意，里面的赠阅杂志、安全须知卡、卫生袋神马的一定连碰也不要碰。另外小贴士是，如果身边的穷逼一坐下就拿起航空公司的杂志开始看，你便偏头扫上一眼，然后做出已经看了一百遍的表情小声说，“唉，怎么还是这本儿。”无奈、鄙夷之情一定要表现到位。
■起飞：
空姐一般会讲解安全须知，或者是在液晶屏上显示，注意一定不要看，百无聊赖地看窗外。
飞机滑行时，靠在靠背上闭起眼睛假寐。拉伸起飞时稳如泰山，跟睡熟了一样。平稳飞行之后可以睁眼，继续看杂志。戴耳机也是个不错的选择。
■饮料＆点心：
在飞机上要饮料的全是穷X，像我们成功精英人士，永远只要白水。所以你只要对空姐说“白水，谢谢”便足以彰显你的品位。
如果是中午或晚上的飞机，会提供一顿饭，这个兰州自己掌握，只要记得切忌狼吞虎咽，一定摆出一副“天天吃这个腻死了”的表情。不要吃得干干净净，但一定要收拾得干干净净，把用过的餐具纸巾全部包回餐盒里面，主动还给空姐。
如果没有饭的话一般有小饼干或者花生豆之类的零食，这个时候你可以装睡，他们爱给不给，给了的话千万千万不要吃，吃那些烂零食的全是穷X。走的时候放在座位上就好。
■到达：
飞机降落之后很多人会站起来等着下机，或者打开手机打电话，这是标准穷X土X。安然做好，不要动，等人下的差不多了再慢慢起身，穿外套，拿行李，下机。
另外，出飞机场的时候，不要对身边蜂拥而至的喊着“打车吗朋友”的黑出租司机们投去哪怕只有一丝丝的眼神。目不斜视走出大厅，买张大巴票。
成功。
评论：要是哪位仁兄成功了可要发表一下感言哦

2、摩托罗拉
谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的？」下属：「啊？型号？型号？」
评论：还好奥巴马没有说要买china（瓷器）

3、深夜东北夫妻的对话……
老公：“现在几点了？”
老婆：“十点。”
老公：“整吗？”
老婆：“不好吧，孩子都没睡呢。”
老公：“我是问你整不整啊！？”
老婆：“整啥啊，没见孩子在看电视吗？”
老公怒了，吼道：“我是问你整不整！！！到底整不整？？？！！！”
老婆也怒了：“不整，就是不整！”
这时孩子从外面走进来说：“爸妈你们别吵了，有什么大不了的事啊，我来整还不行嘛。”
评论：大家一起整吧