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[短篇] [一代综师]笑话十一则

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[一代综师]笑话十一则

 1、放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?”
小明答:“5000年,”
爸爸啪一声给了小明一耳光:“我读书的时候就5000年了,现在怎么还是5000年?”

2、给儿子辅导作业,老公举手就要打儿子,我说:“孩子要以说服教育为主。”
老公放下手,说:“来,老爸跟你讲讲。你看你老爸,从小学习很认真,考上了名牌大学,然后才娶到你妈……算了……”
我:“你怎么不讲了?”
老公:“我觉得这是在吓孩子。”

3、高中的一个女同学,和家里闹翻了,和我约好了去私奔。那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服就出发。到了火车站,她拉着行李箱,斜背着包,手拿笔记本,见我扛着蛇皮袋,当场就回家了。现在见了面,她都感激我用特别的方法劝她回家。

4、一妹子学车刚上路,紧张ing,
教练:你到是走直线啊,跑人家车道去干嘛。。
妹子一身汗:我一直抓紧方向盘没动啊。
教练:……路是弯的啊!

5、家里网络忽然就出问题了,我打电话报修了,正在家里发呆呢,外面有人吵起来了,我跑出去看热闹,原来是几个小学生,一见我跑出来,其中一个小男孩就嚷嚷:她出来了,咱们找她算账!说完就把我围起来了,还是那个小男孩,气呼呼地瞪着我,说:我这正打着游戏呢,没网络了,我还跟人打赌呢,这下完了,女朋友输给别人了,你赔!

6、下班刚到家,老公:老婆,你昨天刚给我买的体恤,今天穿着上班了,同事们都说款式有点老了,不值300,顶多200,你是不是上当了?我:没上当啊!我500买了件今年的女式新款,然后加50送一件去年的男式老款。也就算50块买的,你们同事说值200,哈哈,这说明我眼光还是不错的呀!

7、去营业厅充话费,一个土豪进来,藐视的看了我一眼,然后对服务员说:来,给我把手机充满!好吧,这货装的让我无法呼吸,于是我攥着我的20块默默的走开了。后来我去献血时又遇到了这个土豪,我也轻视的看了他一眼,豪爽的对护士说:“来,帮我抽干!”

8、弟弟:“姐姐,什么叫淫荡?”
不想教坏小孩子,我就说:“……淫荡的意思是热情奔放,活泼开朗。”
弟弟:“姐姐你真淫荡。”

9、班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。
开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马叉叉到了没?
语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?
历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?
数学老师更直接:马6到了没?
美术老师最形象:徐悲鸿icon到了没?
最后,还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!
哈哈哈,万能的群啊,谁能告诉我他叫什么名字?

10、“分手后,你还会和初恋联系吗?”
‍“‍不会,但是她主动联系过我。”
‍“什么时候的事?”
‍“分手后一年多吧,她找我借钱打孩子。”
‍“啊?然后呢?”
‍“然后我没借,她骂我小气,一点都没有男子汉的大度。”

11、和媳妇冷战了大半天,临睡时,她端了两杯红酒,递给我一杯,温言软语跟我和解:老公,是我不对,不该乱发脾气,不要再生气啦。来,睡前喝杯红酒养生!
说完,她仰头一饮而尽。我也有样学样,结果,呛了好大一口菜籽油!
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