该用户匿名发帖 发表于 2007-9-10 10:43 只看TA 1楼 |
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⊙⊙⊙冷冷的笑话 暖暖的心B⊙⊙⊙ ⊙某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……公会团长问:情况怎样? 团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。 团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉? 团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗? ⊙某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。 ⊙甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“ 甲:“就在隔壁的幼儿园!“ ⊙有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“ 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?“ 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“ 老师:“小美妳呢?“ 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“ 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“ 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“ ⊙一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 ⊙某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜! ⊙牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那还有四分钟干什么? ⊙女人谨记: 一定要吃好的玩好的睡好的喝好的。 一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房, 睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃 ⊙一少妇哄孩子:晚上和爷爷一起睡 孩子不愿意 少妇又说:你不去我就去了 爷爷正色道:教育孩子也要讲诚信,不能既哄孩子又骗老人 ⊙士兵:报告司令 敌军女兵逼上来了 司令:好 那我们出击吧 (战后) 士兵:报告司令 敌军女兵大部分被歼 少数受惊逃跑 ⊙一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的. ⊙消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?! ⊙大街上,一男子在叫着:“谁搞,谁搞,三块钱一晚!” 后听朋友说,才知道是小吃店在叫卖:“水饺,水饺,三块钱一碗。” ⊙有一天我从某公司办事出来,走入写字楼的电梯,按键下楼,电梯徐徐下降,当降到某一层时,电梯门开了,一衣着十分性感暴露的女子,出现在 电梯门口,此女身着红色吊带裙,S型的曲线一览无余,只见她直勾勾地望着电梯里的我,从朱唇里娇滴滴地吐出几个字:“够****吗?”当时我的 脑子轰的响了一下,血直往头上涌,被这突如其来的艳遇惊得有点不知所措。但哥儿们我毕竟闯荡江湖多年,我努力镇定了一下自己的情绪,舔了 一下自己的嘴唇,说:“是有点****,不过我喜欢。”“啪”美女给了我一记响亮的耳光,接着将手袋向我头上砸来,嘴里还说着:“我打死你个臭流 氓。”我刚才涌到头上的血一下子从鼻子里流了出来,美女在电梯里把我痛扁一顿后,扬长而去。随后我捂着鼻子仓皇离开了那座大楼,路上一直在 想:我究竟做错了什么?” 当晚睡觉前,我躺在床上,终于想明白了,原来美女说的是:“Going Down吗?” ⊙我有一哥们,他姨在北海公园工作。有一天他特自豪地对我们说:“你们进过北海的白塔吗?”我们说没有,问他白塔里有什么。 他说:“里面有一个纯金的大铜佛!” 还是那个哥们。 有一次班里组织跳长绳比赛,他说:“这次比赛需要12个人,五男五女。” 还有一次我们聊天,他说:“我家里特穷,唯一的电器就是一台14寸的黑白小彩电。” 还有一次打单升。 他指着对面两个人说:“你那没猫,他那也没有。” 然后对同伴说:“咱俩一人一小猫。” 某日,高中班长大声问道:“礼拜五是星期几啊?” 全班作思考状…… 高中上课时,老师提到水的导电性,我的一个同学说道:“应该擦干了手再摸电门……” 当时全班都没反应过来,事后狂笑! 有一人跟他爸爸吵架,急了,骂:“你爸爸是大王八!” 他爸爸回骂:“你爸爸才是大王八呢!” 关于爱情的经典:我被抛弃了,我看着我的男朋友和我的女朋友手拉手从我面前经过…… 有一次,在王八看一人打CS。此人系菜鸟,冲锋时被人扔了一闪光弹,此时荧屏上都被白光罩住了。 只听此人大叫:“唔是你吗(南京口头禅),老板,死机了。” 一日中午吃饭,某人说:“你看看人家这鸡腿炸的,里焦外嫩的。”随即哄堂。 有一个同学,投篮不进,另一个人说:“兄弟,你终于恢复正常了。”一人投篮,进球,另一人说:“兄弟,人不可貌相啊。” 偶做火车回家,对面坐两个MM。半路上两个MM开始吃一只鸡。左边的MM先扯了一条鸡腿可是腿上连这鸡屁股,于是MM说:“真倒霉,有个屁股。”这时,右边的MM说:“你怎么不扯鸡的前腿?前腿没屁股啊!” 大学时不知为什么,每年总有一段时间米饭里有沙子。有一天吃饭的时候,我旁边的MM突然说:“这沙子里面有好多米哟!” 说一句经典的标语吧,火葬场旁边的墙上写着:“生产搞上去,人口降下来。” “今天是星期三晚上……” 笑…… “今天晚上是星期三。” 大笑…… 某日,一哥们目视前方发呆,问之干吗。答曰:吾陶醉矣。 高中时的生物老师的口头禅是“你们人类……” 在KFC,前面一人说:“我要无柳鸡骨……” |
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