[短篇] [一代综师]笑话十二则

1、手机坏了，小姨给了个老人机暂用，就是那种按键奇大无比的手机。
作为一个二十几岁的小青年，我居然真的拿着这玩意用到现在。
最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！

2、跟女儿捉迷藏，她总是站到窗帘后面，露着两只脚，然后告诉我好了，然后故意找不到嘴里还得嘟囔，“咦？藏哪里了！”越是这样，她笑的越厉害！

3、一位中年男子在酒吧和酒友调侃。酒友说：你天天在酒吧休闲，看来是一个单身？男子说：不错。酒友说：难道你的自身条件不好吗？男子说：不，我可以迷倒任何一个女人。酒友说：你是干什么的这么有本事。男子说：我是医院里的麻醉师。

4、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了！

5、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了……没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个玩具。

6、直到现在我爸妈依旧深深怀疑我的智商，只因20年前，那是一个春节，年幼的我去乡下亲戚家跟几个邻居家的大孩子一起玩鞭炮。一个哥哥帮我点燃了左手里的炮炮，可是我没立即扔出去反而是拿在手里仔细端详了一会儿。然后，那个下午，整个村子的上空都回荡着我凄惨的哭嚎声。

7、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她唱得这么响呢？”

8、闺蜜跟男朋友去吃自助，吃的有点多，肚子鼓鼓的，路上偶遇男朋友父母，闺蜜寻思着，跟未来公婆开个玩笑，就在他们俩跟前摸了摸鼓鼓的肚子。男友妈妈看了就说：姑娘，你这是又胖了吧？减减肥吧，再胖我家可就养不起你了！闺蜜懵了，这剧情不对啊，电视里演的不是这样的！

9、前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥"哼"一声，就往屋里走了！

10、跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗吃完了！

11、一个学生对老师说：“老师，我要请假，因为我病得很严重。” 老师看着他苍白的脸色，同情地说：“好吧，你可以请一天假。不过，你得先告诉我你是得了什么病？” 学生回答：“我是患上了‘不想上学症’。”

12、悲天悯人的最高境界是什么？
悲天悯人的最高境界就是，
你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，
首先想到的不是占便宜了，
而是心疼那只母鸡的屁眼儿。
我现在就是这个境界。