标题:
大家与性的最尴尬事!!!!!
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作者:
883926
时间:
2006-10-29 05:27
标题:
大家与性的最尴尬事!!!!!
飘零:
记得上小学五年级时穿的裤子,屁股上补了一个大补丁,在教室里舌战群儒,话到激动时,时而站起时而坐下,忽然全班同学哈哈大笑,我还以为是我讲的精彩,愈加滔滔不绝,直到有一女生红着脸小声说:你的裤子烂了。我用手一摸,那个大补丁仅剩一面一条线连着,其余三面整个与裤子脱离了,羞的赶紧坐下,直到放学才逃也似的回了家。
沉默孤狼:
看看我的吧:偶呢性欲很强,偶也不知道是什么原因。在高中的时候在大庭广众之下走过小DD就翘老高,裤子前面一个包(我坚信很多人看到了)(有一次领奖时站在领奖台中间小弟弟翘首望天,妈的现在想想也不知道偶是怎么走下领奖台的)。羞死吾也,真是尴尬死了。在大学里也是这样,偶估计让许多同班的同学看到了。真没办法。经常这样,我想这是不是一种病啊~~!大学毕业后好了些,不过大白天的偶尔还这样。天啊,这是为什么~~?!
我喜欢:
偶一朋友单位组织去冲浪,她是时尚杂志的就一个男的,那男冲浪下来后,在场所有女性都盯着他看,原来冲的时候把泳裤冲掉了!后来成为一段子“全国皆知的秘密”。
我喜欢:
小时候和表姐最隔壁录像厅里看片子,突然片子放不了了,有个男的高喊“老板,放毛片!”表姐拉我走,我不走大喊“长毛的片子我从没看过,我要看毛片!。。。。。。。。”整个厅里的人暴笑。到家后家里有很多客人,我对父母喊“我要看毛片”全部人傻了。
差点爱上你:
大概五.六岁的样子,那时因为妈妈是医生,所以在家里常看到那东东~,因为老吵着让妈妈买玩具,她烦了,就拿套套给我玩.我觉得非常新奇,能翻开那么长一截,又比一般的气球有弹力,想想吹起来一定好大一个气球,又可以在小朋友面前炫耀一翻~!就高兴的跑到隔壁的小阿姨家,让她帮我吹!
小阿姨看到我拿着的TT,花容失色,脸刷的一下红到脖子根.当然他男友头也不感抬起了,我正感到奇怪,刚要说叫阿姨吹吹,大佰大妈立马起身哄我回家,我感到委屈及了~~~~
现在男友听我说起这事,老要大笑一翻~~哎~
celery_96@chinaren
我也讲一个。还是上大学时我老公和他的同学趣网吧上网打游戏。旁边有个MM在看电影,由于是立体声的,所以有粤语和普通话两种配音同时播放,她听了一小会实在坚持不下去了,就想他们求助:麻烦,请帮我改个音道把……
哈哈,我老公和他的同学简直不行了!
皮皮:
上中学时候的体育课,体育老师是个女孩,身材很棒。有一次是做引体向上,她站在我的前面,由于我做的时候身体要不断摆动,谁知道我的小弟弟一下就碰到她嘴上了,好不尴尬。
hlhlz:
记得特小的时候,我们小区里有好多孩子都比我大,不带我玩。可我老想和他们玩。
有一次有个比我大的孩子拿着包糖,我就去要,他说你给那帮女孩(也比我大,而且很多)看看你的小弟弟我就给你糖吃。于是我便过去把裤子一脱,只听一群尖叫声。我回来对那个孩子说:“哥哥,糖。”
甘草话梅:
有一次和朋友一起喝啤酒,后来服务员说没有蓝带了,一个朋友大着舌头说:“实在没有,白带也行!”我等晕。
哈哈:
1)这是去年的事情,去男朋友家里玩,他爸妈不在,就情不自禁的ML,做完后因为很晚了他送我回家,我就把TT拿出去想要扔到外面去,因为扔在他家里怕他爸妈发现很难为情的,我还故意把TT打了个节省得里面的东西流出来,后来在他们家门口因为要穿鞋而把TT放在了椅子上,后来出门就忘记了,而我男友也不记得了,晚上男友回到家后,他妈已经在家里了,我男友打电话给我说被他妈K了一顿!
2)还有一次因为第一次带TT,男友非要我帮他带,我不太熟练,不小心把他的毛毛全都给带到TT里了,可想而知他……
一起去海边吧:
我再来一段。刚上大学军训时,每天训的很累。有一哥们突发奇想,用卫生巾当鞋垫一定棒,又软又吸汗。我们一致拥护。第二天我们买了一包一试,感觉真的很好。于是每天去买。几天后,小卖部的阿姨绷不住了,对那天去买的哥们说:“让她们自己来买,哪有男孩买这个的。”我们那哥们一边笑一边说:“是我们用!”阿姨立马晕菜。
蕊蕊:
俺们中学的卫生课,素个老太太讲的.有一次.一个男生在睡觉,老师粉生气.就叫他回答男女的生理特征就什么.他就说男的来例假.女的是遗精.FT~~~给我们笑的`~不知道他是真的不知道.还素骗我们的.老师都快气死了。
空心月亮:
帮女友买卫生巾,被女服务员仔细查看!
星空中的流星:
我小时侯也见过套套,可是看完以后又把它们放回去了,也没有想是干什么用的?后来,有一次和老公激动的时候,老公忽然说忘了买套套,让我去买。我又不好意思去买,就回家找啊找啊,就是没有找到,不知当年给我扔哪里了??
好吃不懒做:
北京的地铁车厢里的广告有一阵净是“月月舒”(一种卫生巾),看的时间长了脑子里有了印象,自己还不知道。一次到眼镜店看隐形眼镜,对售货小姐说:“拿月月舒我瞧瞧。”小姐看着我乐,我女友在旁边笑着说:“你要什么?”我莫名其妙:“月月舒啊?”说完恍然:应该是“月月新”(博士伦的一种)。自己闹一大红脸。
尘舞飞扬:
再说一个笑话,一次老师要我们做完基础训练的所有作业,然后交上去他检查,一些平时懒 的同学就借别人呢的作业来吵,我看 到了他们吵作业,并且都很急,于是我就说:看你们平时就知道玩,现在要交了就猛抄了吧-----
呆了几秒.那么男的狂笑,我还不知道怎么回事呢,后来才知道,原来"抄"字还代表了极度不文明的意思
哈哈~~~~~~~
chris chen:
中学校风严谨,夏天有的男生贪凉穿着运动场上的短裤来上课,被校长看到很不高兴。后来就在校园里贴了张通告,上书“一律不准穿短裤进入校园”。
Luckywowo:
中学的时候体育课做热身运动,上下跳跃。邻班的一个mm只穿了一件带拉链的运动服,“一,二,三,四 “ 随着口令,衣服的拉链也有节奏地下滑。
亚森洛宾:
天津有一所大学名曰“天津技术师范学院”,该院院长在一次会议上说:“一定要把我们妓(技)院办成一流的...”
拒绝颓废:
够乐的!前些天和一些老同学外面吃饭,我一不小心把酒撒到了一个同学的身上,我连声道歉,忙用餐巾纸个他擦,这位仁兄冒了一句:“没事没事,擦擦就行,小姐!再来包卫生巾!”满桌喷饭。
xxx:
我也说一个。是我一个女朋友的傻女朋友 闹的笑话。这闹笑话的女孩很成熟啦,平时一般正经的。
她和她三个男同事吃饭,其中一个说他以前当过兵,她就问:什么兵种?答说:炮兵,她又煞有介事的问:好多人当过兵都没摸过枪的,你打过炮吗?
众人皆要晕倒,见她还一般正经,只好忍住,不料她还在追问:说啊,有什么不好意思的,没打过炮的兵也很多哦。。。。。
众人皆喷饭倒。。。她才恍然大捂。
60迫击炮:
办公室的小妹(南方人)对她对面的女同事说'我老朋友来了',我插嘴道下楼接去呗,她俩笑得前仰后合,问过南方姑娘才知道,那是说月经来了.晕!
arlenzhao980_NEW:
^_^,记得有一次和女友做到要紧关头时候,突然把我往下推,那个急得·····
我喜欢:
偶没事就来看看这个帖子,真好天天有得笑了。还有偶上次说的那个“石女”,有人解释为“非男非女”?晕。。。。。。“石女”是人是成年的但月经还没有来的女人,那里跟小女孩一样的。
*一个人说了算* :
我小时候以为亲女孩子的脸会生小孩呢。结果有一次被女孩子亲了一下,我紧张了好长的时间呢。呵呵
我心永恒:
小学四年级 和一个女同学一起在学校玩 小鸡鸡才那么点就想和女同学“那个”了,第一次嘛 :) 躲在教室用课桌堵了前门又堵后门 在后面窗户底下排了几张凳子,女同学先躺下了 正当我脱了衣服爬了女同学身上,小屁屁朝上时候,窗户口晃出个人影,看门的老大爷,眼睛睁大大的瞅我两在干啥呢!(哎 动静太大,被他观察了好半天了)
东风破:
记得小学的时候有一次我和我姐还有一些同学(都是女的就我一个男的)我们玩的时候我姐跟我闹着玩没想到把我裤子给弄开了DD露出来了……
花弄影:
听来的故事,有一个男生经常看到女生买塑料包装的卫生纸(他以为是卫生纸),于是有一次去商店,他指着一包卫生巾说:我要这个,服务员很奇怪的看了看,没动,他又很大声的说:我要这个,听到了吗?服务员就拿给他了,他拿回去打开一看才知道是什么东西。
不想骗自己:
高三的晚自习,一个女生去四处找水喝,看到一个男生桌头放了一大杯,她端起来就跑(因为怕那男生舍不得个她喝)结果玻璃杯太烫,女生放下杯子就大喊:“哎~~你的套呢!!!!!”哄堂大笑
我最逊的是第一次吻女朋友自以为充分发挥了书上看过的技巧,事后女朋友却说我的舌头象是机关枪一样突突突的,把她吓呆了!
arlenzhao980_NEW:
^_^,记得有一次和女友做到要紧关头时候,突然把我往下推,那个急得·····
*一个人说了算* :
我小时候以为亲女孩子的脸会生小孩呢。结果有一次被女孩子亲了一下,我紧张了好长的时间呢。呵呵
zhang12liang@chinaren
小学的时候老师教我们写信,家庭作业是写一封信。第二天早晨交作业的时候,我们那个小组长大声的问每一个人:你信交了没?信交了没?(性交)
我心永恒:
小学四年级 和一个女同学一起在学校玩 小鸡鸡才那么点 就想和女同学“那个”了, 第一次嘛 :) 躲在教室 用课桌堵了前门又堵后门 在后面窗户底下排了几张凳子,女同学先躺下了 正当我脱了衣服爬了女同学身上,小屁屁朝上时候,窗户口晃出个,人影,看门的老大爷,眼睛睁大大的瞅我两在干啥呢!(哎 动静太大,被他观察了好半天了)
花弄影:
听来的故事,有一个男生经常看到女生买塑料包装的卫生纸(他以为是卫生纸),于是有一次去商店,他指着一包卫生巾说:我要这个,服务员很奇怪的看了看,没动,他又很大声的说:我要这个,听到了吗?服务员就拿给他了,他拿回去打开一看才知道是什么东西。
小馒头:
我有一个从小到大的女朋友,好久没有ml,新近交上一个不错的bf,我问她ml
感觉如何,她说他说我是水龙头!哈!
不想骗自己:
高三的晚自习,一个女生去四处找水喝,看到一个男生桌头放了一大杯,她端起来就跑(因为怕那男生舍不得个她喝),结果玻璃杯太烫,女生放下杯子就大喊“哎~~你的套呢!!!!!”
可乐虫:
我到是没玩过套套,只是记得小时家里有台录象机,那时在我们那里都很稀罕了,于是经常都有很多人到我们家来看录象。一次,爸爸不在家,嘱咐我如果有人来家里看电视要放什么带子,把那几盒连续剧都准备好了,让我按顺序放就行了。结果放到第三局就发现不对了,应该是爸爸弄错了,画面里的人怎么都不穿衣服的呢?然后就是那些阿姨们都走了,剩下一群叔叔们看得高兴呢。
贝壳:
记得读初中那会儿,有一次表哥来这家玩,当时我们有好几个女孩子都在。突然表哥拿起一个卫生巾很认真的问我们:这个东西是什么呀?还软绵绵的。一边说还一边很仔细的研究。当时我们都笑晕了。觉得表哥好傻哦。
剪瞳:
我九十年代初曾经教书。有一次讲“广告用语“,告诉大家:广告的语言是夸张,炫耀性的...... 商品的标牌亦是如此。比如:“丹碧丝”。我那时以为这是一种化妆品呢。
“你看,商家让你相信用了他的‘丹碧丝’肌肤会多么鲜亮,柔滑......”
底下的学生各个面面相觑。须臾,有胆大者问:“老师,丹碧丝是干什么的,你知道吗?”
“某种雪花膏呀。”此时,我有点儿心虚。到底没用过。“是什么?如果我说错了。”
说到丹碧丝,我倒想起一个阿姨讲的故事:
那时候刚刚出现"丹碧丝卫生棉条"的广告,由于是在90年代初期,广告内容不甚清楚(不好意思表达太露骨),只知道用了那个就可以游泳(现在想来,是用了它,经期也可以游泳的意思,可当时不知道啊!)有一天,他们单位组织游泳,几个女同志都不太会游,所以就不想去了,正在议论这件事,被一个男的听见,他说:"用丹碧丝啊,有了那个不就会游了吗!"
GOD!他以为那是教游泳的?还是救生圈?!
埃及猫:
有一次请几个广东和香港的朋友吃北京烤鸭,他们的国语都不怎么灵光。席间有一位不大好意思吃最后剩下的鸭,就只拿了张卷鸭子的小薄饼在吃。别人问他为什么只干吃那张皮而不吃鸭,谁知他一慌竟脱口而出:“我就爱吃包皮你不知道么?!”~~~~~~~~~~~一时间,众人无语!
叶满先生:
暴笑!我也有过。
那时我还没结婚,一次去表弟的女友家里玩。表弟出去买啤酒,我肚子不舒服赶紧上厕所。但里边竟没有手纸。我不能叫表弟的女友给送呀,只能在里边到处找,最后找到一个象餐巾纸一样的塑料包,如获至宝,赶紧撕开,结果发现里面是一团象棉絮一样的东东,展也展不开。我傻了眼,但也只能用它对付了事。
结婚了后告诉LP这个故事,她说那可能是棉球,但也没用过。如果真是棉球,那东东是怎么用的?那么大一团,塞阴道里也不对吧?
烟雨红颜:
至于套套我小时侯还真的没见过,可能我爸妈放得好,呵呵。我才逗来,我到现在才知道我小时候常吹的小气球就是人们常用的套套啊。。。
曾经的真爱:
有一哥们跟我说一事:有一次他和老妈出去外地旅游,住到了一家四星极酒店,那天晚上他们母子坐在酒店大厅里聊天,这时候他老妈觉得有点渴,就把小姐叫过来,问到:"你们这里有汇仁肾宝吗" 那小姐一听就愣了,然后心里在偷乐,"汇仁肾宝???"""对不起,我们这里没有汇仁肾宝啊""他老妈还特烦的说:"你们这里四星级酒店怎么连汇仁肾宝都没有啊??当时他和那小姐已经笑傻了,
后来事情是这样的,他老妈想要的是"汇源果汁",,,,,,,,,,
云烟:
真的很好笑!
我记得大学时候,有一次去女生宿舍玩。随口问其中的俩妹妹干什么去了。老姐答道“去商店买东西了”。不久,俩妹妹提着一个购物袋回来,我以为一定是买好吃的,就拼了老命的要打开。她们2就是不让,最后我猛的夺下,迅速打开……… 全是卫生巾! 有谁能告诉我地缝在哪里吗?
lishuai7697@chinaren:
我和我老波做爱用过的套子扔在垃圾堆里被小朋友捡到后当气球吹,我和我老婆看到后,心里很笑不出来。
神医胡青牛:
有一次,单位组织去游泳,我们老总的男秘书,是个大胖子,可能经常去桑拿之类的吧,这次不知道怎么了,拿游泳当桑拿了,脱光衣服后,也没换游泳裤,一丝不挂地,开门就出来了,然后猛然意识到这是来游泳的,异常敏捷地在大家的暴笑声中冲了回去……
断线的风筝:
我一个男同学是学电子信息的,前两天在电话里向我诉苦说他考“三级偏硬”的时候没能抄得到,考前又没复习好,卷子又难得一塌糊涂…… 我很纳闷地问:“你们考什么?”
“三级偏硬啊?”“三级片……?!*…¥#·” 电话的声音不是很清楚,我总认为那个“硬”是个语气词…… 于是小心翼翼地再问一遍,还是“三级片……” 唉,最后实在是没办法了,终于把疑问说出了口,
接着,我听见电话那头“咚”的一声……(他倒!)
无间行者:
我小学时有次去河里游泳忘带泳裤,只好裸泳了,以为套着救生圈不要紧,反正没人认识。谁知不巧遇上班里的一个肥妹,被她笑了好久。
敌人+爱人 :
前些日子和前GF去商场买化妆品,GF询问售货员,这个化妆品是什么样子的?她的意思是问是油状的还是液状的,于是GF说:“是不是象精液一样啊?”我和售货员眼睛发直,不知道说什么好,GF以为她没听明白,于是不耐烦的说:“精液呀,就是精液啊!”后来才知道,她想说“精华液”。
毛毛虫:
前几天与我女朋友ml,一个晚上用了4个套,在快起床时做了最后一次,起床后收拾屋子,发现只有三个,缺了一个,怎么也找不到,最后就不找了,收拾完屋子去厕所时(公共的),当往出掏小弟弟的时候,才发现原来缺的那个套套还在小弟弟上没取下来,多亏时背对着另一个上厕所的人,不然尴尬死了。
蘅芷:
我大学时学的是心理学专业,那时上课是猛记笔记,把老师讲得每一句话都想记下来,忘了是上什么心理学课了,新名词多,我经常要问同桌,一次老师讲到什么首营,我一时想不起是什么词,头都没抬,就问同桌,什么首营啊,同桌打了我一下,啐了我一口,我还很生气,就稍大声又问了一次:首营是什么啊?周围一阵窃笑,抬头,老师也盯着我,我忙看了一眼同桌的笔记,就低头写下手淫二字,就再也没有抬起头来。毕业都十多年了,遇见了当年同系不同专业的同学,他们还提起此事,我这才知道那点事被我班的男生传遍了整个系,都知道心理学专业的那个某某某上课时问什么是手淫。汗颜啊。。。。。
女儿两岁时,和我们做父母的同房睡,一次,以为她睡着了,老公就想有点不同的行为,刚抱住我,女儿就非常清晰的问:爸爸,你到我妈妈身上干什么?呵呵呵,我老公紧紧了被子,说:没有啊,好冷了,被子要盖紧点啊。
一个十分钟前发生的故事:
我把网页开在SOHU性健康上,正在浏览各位的帖子,一个电话来了,我立即起身去接,通话完毕回来是,发现老爸正坐在我的电脑前带着老花眼镜仔细地瞧着屏幕,我说:“去去去,少儿不宜。”红着脸把他轰走了,老爸说:“你昨晚上网到半夜,该不会是在看这些吧?”。。。。。。我大羞。
木乃伊:
刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员,有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼大,什么?我有重复了一遍,卫生巾!服务员满脸通红说我们这里没有,您需要的话我们的去买,我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。
后来去溜冰,都当护膝了,一点也没浪费。呵呵。。。
忧郁的男人:
我那天喉咙不舒服,和男友ML,就在我舔男友的小弟弟的时候,我突然吐了,我看到他那个突然缩了下去,还有他的表情.好笑及了
小心把你男朋友吓阳痿了~!你还笑的出来,你的"性福"全在那啊~
飞过海法:
我上初中的时候,我同桌(一天真女生)问我骚货是什么意思?我红着脸说,你去查字典吧。
太极第一章:
我也来说一个吧:记得9岁的时候,我和豆子在李老师(我们的班主任,对我们可好了)的寝室玩,我从李老师的枕头下拿出了一根带绳子的布条,豆子一把就抓过去,跑到李老师跟前(她正和一个男老师在过道上谈话)问:“李老师,这是什么呀?”李老师涨红了脸,“谁让你们乱翻了?”----猜猜,那是什么布条?
月经带吧?
木乃伊:
上周末,我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭,发现餐厅内部刚装修过,餐厅服务生的装束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利,向他打听最近的变化。
亨利告诉我,餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询,以改进餐厅的工作效率和服务质量。
埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作,发现33.333%的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。
正说着,我旁边的桌子响起叮当一声:他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺,及时给客人换上。
看到这个场景,我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。
这时,我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子,其质地和隐性胸罩带一样,所以较难发现。
于是,我又向亨利提出这个新问题:“你们这根细绳儿是干嘛用的?”亨利环顾了一下,将身子倾斜过来,小声说道:“好眼力!不是每个人都象您这样观察入微的!”
亨利接着说:“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析,发现服务生每班次平均要小便5.125次,而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子,以后每次小便直接把自己那话儿拉出来,可以避免手接触到,这样就可以省去洗手和烘干的麻烦,既提高服务生的劳动生产率,又节约餐厅的水费和电费...”
听完亨利的介绍,我对埃森哲公司更敬佩了。
不过,我还有一点小小的疑问:“亨利啊,你们可以用绳子把自己那话儿拉出来,但是怎么能不用手把它给放回去呢?”
亨利又一次谨慎地环顾左右,将身子倾得更低,用更小的声音对我说:“我不知道其他人是怎么解决的,但我是用的那把勺子...”
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