标题:
大家与性的最尴尬事!!!!!
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作者:
883926
时间:
2006-10-29 05:27
标题:
大家与性的最尴尬事!!!!!
飘零：
记得上小学五年级时穿的裤子，屁股上补了一个大补丁，在教室里舌战群儒，话到激动时，时而站起时而坐下，忽然全班同学哈哈大笑，我还以为是我讲的精彩，愈加滔滔不绝，直到有一女生红着脸小声说：你的裤子烂了。我用手一摸，那个大补丁仅剩一面一条线连着，其余三面整个与裤子脱离了，羞的赶紧坐下，直到放学才逃也似的回了家。
沉默孤狼：
看看我的吧：偶呢性欲很强，偶也不知道是什么原因。在高中的时候在大庭广众之下走过小DD就翘老高，裤子前面一个包（我坚信很多人看到了）（有一次领奖时站在领奖台中间小弟弟翘首望天，妈的现在想想也不知道偶是怎么走下领奖台的）。羞死吾也，真是尴尬死了。在大学里也是这样，偶估计让许多同班的同学看到了。真没办法。经常这样，我想这是不是一种病啊~~！大学毕业后好了些，不过大白天的偶尔还这样。天啊，这是为什么~~？！
我喜欢：
偶一朋友单位组织去冲浪，她是时尚杂志的就一个男的，那男冲浪下来后，在场所有女性都盯着他看，原来冲的时候把泳裤冲掉了！后来成为一段子“全国皆知的秘密”。
我喜欢：
小时候和表姐最隔壁录像厅里看片子，突然片子放不了了，有个男的高喊“老板，放毛片！”表姐拉我走，我不走大喊“长毛的片子我从没看过，我要看毛片！。。。。。。。。”整个厅里的人暴笑。到家后家里有很多客人，我对父母喊“我要看毛片”全部人傻了。
差点爱上你：
大概五.六岁的样子,那时因为妈妈是医生,所以在家里常看到那东东~，因为老吵着让妈妈买玩具,她烦了,就拿套套给我玩.我觉得非常新奇,能翻开那么长一截,又比一般的气球有弹力,想想吹起来一定好大一个气球,又可以在小朋友面前炫耀一翻~!就高兴的跑到隔壁的小阿姨家,让她帮我吹!
小阿姨看到我拿着的TT,花容失色,脸刷的一下红到脖子根.当然他男友头也不感抬起了,我正感到奇怪,刚要说叫阿姨吹吹,大佰大妈立马起身哄我回家,我感到委屈及了~~~~
现在男友听我说起这事,老要大笑一翻~~哎~
celery_96@chinaren
我也讲一个。还是上大学时我老公和他的同学趣网吧上网打游戏。旁边有个MM在看电影，由于是立体声的，所以有粤语和普通话两种配音同时播放，她听了一小会实在坚持不下去了，就想他们求助：麻烦，请帮我改个音道把……
哈哈，我老公和他的同学简直不行了！
皮皮：
上中学时候的体育课，体育老师是个女孩，身材很棒。有一次是做引体向上，她站在我的前面，由于我做的时候身体要不断摆动，谁知道我的小弟弟一下就碰到她嘴上了，好不尴尬。
hlhlz：
记得特小的时候，我们小区里有好多孩子都比我大，不带我玩。可我老想和他们玩。
有一次有个比我大的孩子拿着包糖，我就去要，他说你给那帮女孩（也比我大，而且很多）看看你的小弟弟我就给你糖吃。于是我便过去把裤子一脱，只听一群尖叫声。我回来对那个孩子说：“哥哥，糖。”
甘草话梅：
有一次和朋友一起喝啤酒，后来服务员说没有蓝带了，一个朋友大着舌头说：“实在没有，白带也行！”我等晕。
哈哈：
1)这是去年的事情，去男朋友家里玩，他爸妈不在，就情不自禁的ML，做完后因为很晚了他送我回家，我就把TT拿出去想要扔到外面去，因为扔在他家里怕他爸妈发现很难为情的，我还故意把TT打了个节省得里面的东西流出来，后来在他们家门口因为要穿鞋而把TT放在了椅子上，后来出门就忘记了，而我男友也不记得了，晚上男友回到家后，他妈已经在家里了，我男友打电话给我说被他妈K了一顿！
2）还有一次因为第一次带TT，男友非要我帮他带，我不太熟练，不小心把他的毛毛全都给带到TT里了，可想而知他……
一起去海边吧：
我再来一段。刚上大学军训时，每天训的很累。有一哥们突发奇想，用卫生巾当鞋垫一定棒，又软又吸汗。我们一致拥护。第二天我们买了一包一试，感觉真的很好。于是每天去买。几天后，小卖部的阿姨绷不住了，对那天去买的哥们说：“让她们自己来买，哪有男孩买这个的。”我们那哥们一边笑一边说：“是我们用！”阿姨立马晕菜。
蕊蕊：
俺们中学的卫生课,素个老太太讲的.有一次.一个男生在睡觉,老师粉生气.就叫他回答男女的生理特征就什么.他就说男的来例假.女的是遗精.FT~~~给我们笑的`~不知道他是真的不知道.还素骗我们的.老师都快气死了。
空心月亮：
帮女友买卫生巾，被女服务员仔细查看！
星空中的流星：
我小时侯也见过套套，可是看完以后又把它们放回去了，也没有想是干什么用的？后来，有一次和老公激动的时候，老公忽然说忘了买套套，让我去买。我又不好意思去买，就回家找啊找啊，就是没有找到，不知当年给我扔哪里了？？
好吃不懒做：
北京的地铁车厢里的广告有一阵净是“月月舒”（一种卫生巾），看的时间长了脑子里有了印象，自己还不知道。一次到眼镜店看隐形眼镜，对售货小姐说：“拿月月舒我瞧瞧。”小姐看着我乐，我女友在旁边笑着说：“你要什么？”我莫名其妙：“月月舒啊？”说完恍然：应该是“月月新”（博士伦的一种）。自己闹一大红脸。
尘舞飞扬：
再说一个笑话,一次老师要我们做完基础训练的所有作业,然后交上去他检查,一些平时懒 的同学就借别人呢的作业来吵,我看 到了他们吵作业,并且都很急,于是我就说:看你们平时就知道玩,现在要交了就猛抄了吧-----
呆了几秒.那么男的狂笑,我还不知道怎么回事呢,后来才知道,原来"抄"字还代表了极度不文明的意思
哈哈~~~~~~~
chris chen：
中学校风严谨，夏天有的男生贪凉穿着运动场上的短裤来上课，被校长看到很不高兴。后来就在校园里贴了张通告，上书“一律不准穿短裤进入校园”。
Luckywowo：
中学的时候体育课做热身运动，上下跳跃。邻班的一个mm只穿了一件带拉链的运动服，“一，二，三，四 “ 随着口令，衣服的拉链也有节奏地下滑。
亚森洛宾：
天津有一所大学名曰“天津技术师范学院”，该院院长在一次会议上说：“一定要把我们妓（技）院办成一流的...”
拒绝颓废：
够乐的！前些天和一些老同学外面吃饭，我一不小心把酒撒到了一个同学的身上，我连声道歉，忙用餐巾纸个他擦，这位仁兄冒了一句：“没事没事，擦擦就行，小姐！再来包卫生巾！”满桌喷饭。
xxx：
我也说一个。是我一个女朋友的傻女朋友 闹的笑话。这闹笑话的女孩很成熟啦，平时一般正经的。
她和她三个男同事吃饭，其中一个说他以前当过兵，她就问：什么兵种？答说：炮兵，她又煞有介事的问：好多人当过兵都没摸过枪的，你打过炮吗？
众人皆要晕倒，见她还一般正经，只好忍住，不料她还在追问：说啊，有什么不好意思的，没打过炮的兵也很多哦。。。。。
众人皆喷饭倒。。。她才恍然大捂。
60迫击炮：
办公室的小妹（南方人）对她对面的女同事说＇我老朋友来了＇，我插嘴道下楼接去呗，她俩笑得前仰后合，问过南方姑娘才知道，那是说月经来了．晕！
arlenzhao980_NEW：
^_^，记得有一次和女友做到要紧关头时候，突然把我往下推，那个急得·····
我喜欢：
偶没事就来看看这个帖子，真好天天有得笑了。还有偶上次说的那个“石女”，有人解释为“非男非女”？晕。。。。。。“石女”是人是成年的但月经还没有来的女人，那里跟小女孩一样的。
*一个人说了算* ：
我小时候以为亲女孩子的脸会生小孩呢。结果有一次被女孩子亲了一下，我紧张了好长的时间呢。呵呵
我心永恒：
小学四年级 和一个女同学一起在学校玩 小鸡鸡才那么点就想和女同学“那个”了，第一次嘛 ：） 躲在教室用课桌堵了前门又堵后门 在后面窗户底下排了几张凳子，女同学先躺下了 正当我脱了衣服爬了女同学身上，小屁屁朝上时候，窗户口晃出个人影，看门的老大爷，眼睛睁大大的瞅我两在干啥呢！（哎 动静太大，被他观察了好半天了）
东风破：
记得小学的时候有一次我和我姐还有一些同学（都是女的就我一个男的）我们玩的时候我姐跟我闹着玩没想到把我裤子给弄开了DD露出来了……
花弄影：
听来的故事，有一个男生经常看到女生买塑料包装的卫生纸（他以为是卫生纸），于是有一次去商店，他指着一包卫生巾说：我要这个，服务员很奇怪的看了看，没动，他又很大声的说：我要这个，听到了吗？服务员就拿给他了，他拿回去打开一看才知道是什么东西。
不想骗自己：
高三的晚自习，一个女生去四处找水喝，看到一个男生桌头放了一大杯，她端起来就跑（因为怕那男生舍不得个她喝）结果玻璃杯太烫，女生放下杯子就大喊：“哎~~你的套呢！！！！！”哄堂大笑
我最逊的是第一次吻女朋友自以为充分发挥了书上看过的技巧，事后女朋友却说我的舌头象是机关枪一样突突突的，把她吓呆了！
arlenzhao980_NEW：
^_^，记得有一次和女友做到要紧关头时候，突然把我往下推，那个急得·····
*一个人说了算* ：
我小时候以为亲女孩子的脸会生小孩呢。结果有一次被女孩子亲了一下，我紧张了好长的时间呢。呵呵
zhang12liang@chinaren
小学的时候老师教我们写信，家庭作业是写一封信。第二天早晨交作业的时候，我们那个小组长大声的问每一个人：你信交了没？信交了没？（性交）
我心永恒：
小学四年级 和一个女同学一起在学校玩 小鸡鸡才那么点 就想和女同学“那个”了， 第一次嘛 ：） 躲在教室 用课桌堵了前门又堵后门 在后面窗户底下排了几张凳子，女同学先躺下了 正当我脱了衣服爬了女同学身上，小屁屁朝上时候，窗户口晃出个，人影，看门的老大爷，眼睛睁大大的瞅我两在干啥呢！（哎 动静太大，被他观察了好半天了）
花弄影：
听来的故事，有一个男生经常看到女生买塑料包装的卫生纸（他以为是卫生纸），于是有一次去商店，他指着一包卫生巾说：我要这个，服务员很奇怪的看了看，没动，他又很大声的说：我要这个，听到了吗？服务员就拿给他了，他拿回去打开一看才知道是什么东西。
小馒头：
我有一个从小到大的女朋友，好久没有ml，新近交上一个不错的bf，我问她ml
感觉如何,她说他说我是水龙头！哈！
不想骗自己：
高三的晚自习，一个女生去四处找水喝，看到一个男生桌头放了一大杯，她端起来就跑（因为怕那男生舍不得个她喝），结果玻璃杯太烫，女生放下杯子就大喊“哎~~你的套呢！！！！！”
可乐虫：
我到是没玩过套套，只是记得小时家里有台录象机，那时在我们那里都很稀罕了，于是经常都有很多人到我们家来看录象。一次，爸爸不在家，嘱咐我如果有人来家里看电视要放什么带子，把那几盒连续剧都准备好了，让我按顺序放就行了。结果放到第三局就发现不对了，应该是爸爸弄错了，画面里的人怎么都不穿衣服的呢？然后就是那些阿姨们都走了，剩下一群叔叔们看得高兴呢。
贝壳：
记得读初中那会儿，有一次表哥来这家玩，当时我们有好几个女孩子都在。突然表哥拿起一个卫生巾很认真的问我们：这个东西是什么呀？还软绵绵的。一边说还一边很仔细的研究。当时我们都笑晕了。觉得表哥好傻哦。
剪瞳：
我九十年代初曾经教书。有一次讲“广告用语“，告诉大家：广告的语言是夸张，炫耀性的...... 商品的标牌亦是如此。比如：“丹碧丝”。我那时以为这是一种化妆品呢。
“你看，商家让你相信用了他的‘丹碧丝’肌肤会多么鲜亮，柔滑......”
底下的学生各个面面相觑。须臾，有胆大者问：“老师，丹碧丝是干什么的，你知道吗？”
“某种雪花膏呀。”此时，我有点儿心虚。到底没用过。“是什么？如果我说错了。”
说到丹碧丝,我倒想起一个阿姨讲的故事:
那时候刚刚出现"丹碧丝卫生棉条"的广告,由于是在90年代初期,广告内容不甚清楚(不好意思表达太露骨),只知道用了那个就可以游泳(现在想来,是用了它,经期也可以游泳的意思,可当时不知道啊!)有一天,他们单位组织游泳,几个女同志都不太会游,所以就不想去了,正在议论这件事,被一个男的听见,他说:"用丹碧丝啊,有了那个不就会游了吗!"
GOD!他以为那是教游泳的？还是救生圈？！
埃及猫：
有一次请几个广东和香港的朋友吃北京烤鸭，他们的国语都不怎么灵光。席间有一位不大好意思吃最后剩下的鸭，就只拿了张卷鸭子的小薄饼在吃。别人问他为什么只干吃那张皮而不吃鸭，谁知他一慌竟脱口而出：“我就爱吃包皮你不知道么？！”~~~~~~~~~~~一时间，众人无语！
叶满先生：
暴笑！我也有过。
那时我还没结婚，一次去表弟的女友家里玩。表弟出去买啤酒，我肚子不舒服赶紧上厕所。但里边竟没有手纸。我不能叫表弟的女友给送呀，只能在里边到处找，最后找到一个象餐巾纸一样的塑料包，如获至宝，赶紧撕开，结果发现里面是一团象棉絮一样的东东，展也展不开。我傻了眼，但也只能用它对付了事。
结婚了后告诉LP这个故事，她说那可能是棉球，但也没用过。如果真是棉球，那东东是怎么用的？那么大一团，塞阴道里也不对吧？
烟雨红颜：
至于套套我小时侯还真的没见过，可能我爸妈放得好，呵呵。我才逗来，我到现在才知道我小时候常吹的小气球就是人们常用的套套啊。。。
曾经的真爱：
有一哥们跟我说一事:有一次他和老妈出去外地旅游,住到了一家四星极酒店,那天晚上他们母子坐在酒店大厅里聊天,这时候他老妈觉得有点渴，就把小姐叫过来,问到:"你们这里有汇仁肾宝吗" 那小姐一听就愣了,然后心里在偷乐,"汇仁肾宝???"""对不起,我们这里没有汇仁肾宝啊""他老妈还特烦的说:"你们这里四星级酒店怎么连汇仁肾宝都没有啊??当时他和那小姐已经笑傻了,
后来事情是这样的,他老妈想要的是"汇源果汁",,,,,,,,,,
云烟：
真的很好笑！
我记得大学时候，有一次去女生宿舍玩。随口问其中的俩妹妹干什么去了。老姐答道“去商店买东西了”。不久，俩妹妹提着一个购物袋回来，我以为一定是买好吃的，就拼了老命的要打开。她们2就是不让，最后我猛的夺下，迅速打开……… 全是卫生巾! 有谁能告诉我地缝在哪里吗？
lishuai7697@chinaren：
我和我老波做爱用过的套子扔在垃圾堆里被小朋友捡到后当气球吹，我和我老婆看到后，心里很笑不出来。
神医胡青牛：
有一次，单位组织去游泳，我们老总的男秘书，是个大胖子，可能经常去桑拿之类的吧，这次不知道怎么了，拿游泳当桑拿了，脱光衣服后，也没换游泳裤，一丝不挂地，开门就出来了，然后猛然意识到这是来游泳的，异常敏捷地在大家的暴笑声中冲了回去……
断线的风筝：
我一个男同学是学电子信息的，前两天在电话里向我诉苦说他考“三级偏硬”的时候没能抄得到，考前又没复习好，卷子又难得一塌糊涂…… 我很纳闷地问：“你们考什么？”
“三级偏硬啊？”“三级片……？！*…￥#·” 电话的声音不是很清楚，我总认为那个“硬”是个语气词…… 于是小心翼翼地再问一遍，还是“三级片……” 唉，最后实在是没办法了，终于把疑问说出了口，
接着，我听见电话那头“咚”的一声……（他倒！）
无间行者：
我小学时有次去河里游泳忘带泳裤，只好裸泳了，以为套着救生圈不要紧，反正没人认识。谁知不巧遇上班里的一个肥妹，被她笑了好久。
敌人+爱人 ：
前些日子和前GF去商场买化妆品，GF询问售货员，这个化妆品是什么样子的？她的意思是问是油状的还是液状的，于是GF说：“是不是象精液一样啊？”我和售货员眼睛发直，不知道说什么好，GF以为她没听明白，于是不耐烦的说：“精液呀，就是精液啊!”后来才知道，她想说“精华液”。
毛毛虫：
前几天与我女朋友ml，一个晚上用了4个套，在快起床时做了最后一次，起床后收拾屋子，发现只有三个，缺了一个，怎么也找不到，最后就不找了，收拾完屋子去厕所时（公共的），当往出掏小弟弟的时候，才发现原来缺的那个套套还在小弟弟上没取下来，多亏时背对着另一个上厕所的人，不然尴尬死了。
蘅芷：
我大学时学的是心理学专业，那时上课是猛记笔记，把老师讲得每一句话都想记下来，忘了是上什么心理学课了，新名词多，我经常要问同桌，一次老师讲到什么首营，我一时想不起是什么词，头都没抬，就问同桌，什么首营啊，同桌打了我一下，啐了我一口，我还很生气，就稍大声又问了一次：首营是什么啊？周围一阵窃笑，抬头，老师也盯着我，我忙看了一眼同桌的笔记，就低头写下手淫二字，就再也没有抬起头来。毕业都十多年了，遇见了当年同系不同专业的同学，他们还提起此事，我这才知道那点事被我班的男生传遍了整个系，都知道心理学专业的那个某某某上课时问什么是手淫。汗颜啊。。。。。
女儿两岁时，和我们做父母的同房睡，一次，以为她睡着了，老公就想有点不同的行为，刚抱住我，女儿就非常清晰的问：爸爸，你到我妈妈身上干什么？呵呵呵，我老公紧紧了被子，说：没有啊，好冷了，被子要盖紧点啊。
一个十分钟前发生的故事：
我把网页开在SOHU性健康上，正在浏览各位的帖子，一个电话来了，我立即起身去接，通话完毕回来是，发现老爸正坐在我的电脑前带着老花眼镜仔细地瞧着屏幕，我说：“去去去，少儿不宜。”红着脸把他轰走了，老爸说：“你昨晚上网到半夜，该不会是在看这些吧？”。。。。。。我大羞。
木乃伊：
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
后来去溜冰，都当护膝了，一点也没浪费。呵呵。。。
忧郁的男人：
我那天喉咙不舒服,和男友ML,就在我舔男友的小弟弟的时候,我突然吐了,我看到他那个突然缩了下去,还有他的表情.好笑及了
小心把你男朋友吓阳痿了~!你还笑的出来,你的"性福"全在那啊~
飞过海法：
我上初中的时候，我同桌（一天真女生）问我骚货是什么意思？我红着脸说，你去查字典吧。
太极第一章：
我也来说一个吧：记得9岁的时候，我和豆子在李老师（我们的班主任，对我们可好了）的寝室玩，我从李老师的枕头下拿出了一根带绳子的布条，豆子一把就抓过去，跑到李老师跟前（她正和一个男老师在过道上谈话）问：“李老师，这是什么呀？”李老师涨红了脸，“谁让你们乱翻了？”－－－－猜猜，那是什么布条？
月经带吧？
木乃伊：
上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。
亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。
埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。
正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。
看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。
这时，我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。
于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入微的！”
亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那话儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提高服务生的劳动生产率,又节约餐厅的水费和电费．．．”
听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。
不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那话儿拉出来，但是怎么能不用手把它给放回去呢？”
亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的，但我是用的那把勺子．．．”
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