夫妻冷笑话
1.就这么睡
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。
第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。
过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说: 老伴儿,今天累了,就这么睡吧。
2. 我不爱你,可没那个胆儿啊
老婆发短信说:“老公,我爱你!”
老公第一时间回复:“我不爱你。”马上又回一条短信:“可没那个胆儿啊!”
3.交通灯坏了伤不起
某男元旦彻夜未归,天亮才匆匆到家,妻怒问其故?
男曰:昨晚路口遇一黄灯,一直闪烁不停,不敢通行。
妻又问,为何不打电话报警?男答:手机放后备箱了,因开车打电话扣2分。
未敢随身携带。妻怒斥之:你就不会下车取啊!
男怯怯曰:不系安全带扣2分。
4.这招太犀利了
跟老公吵架,哭的嗷嗷的……
那没良心的,自己看零几年的那部神探狄仁杰,也不哄我。
气死了,我一边哽咽一边说,狄春是假的,如燕是卧底,丘静也是坏的。
王孝杰没反,大憨其实是赵文惠……
说完又趴被子上哭了……让你看,看个毛……
5.不爱管闲事
丈夫:“什么?你又要买一件新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?”
妻子:“亲爱的,你是知道的,我可不是一个爱管闲事的人。”
6.讨老婆开心
一个老公为了让老婆开心,把她购物网站上收藏夹里所有的货物一次性买了下来送给她。
我觉得有点小感动,比较适合我这样的文艺青年表达感情。
用老婆的账号登陆,查看了一下收藏夹。显示购物车共有23种宝贝,合计55007.92元。
于是我把所有宝贝一次性清空了……
7.算走运了
同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”
同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
8.大清早发什么“春疯”
老公:昨夜星辰昨夜风。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打开电视机,就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春风来……
老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!
9.进错房间了
一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”
那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”
酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”
他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”
10.从0变到100的东西
妻子快过生日了,
特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。
她提示丈夫:“我要的生日礼物,
是可以一下从0变到100的东西。”
生日那天,她开心地发现家门前有个箱子,
打开一看,里面放的是秤……
11.自然放得下
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”
“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,
妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
12.开门睡
男人经常玩到半夜,一日女人说:
“以后12点以后我就锁门睡!”
连续3天男人12点前都回来了。
第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,
怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。
女人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。
13.发明家
妻子:煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?
丈夫:是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
14.结婚是场误会
在结婚三周年纪念日,夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚,丈夫说:其实,我俩的结合是一个天大的误会。
妻子吃惊地问:此话怎讲?
丈夫接着说:那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!
15. 用卫生巾擦脸
今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”
老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵,整的我笑半天.
16.橘子能吃出苹果味儿来么?
老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有橘子么。
老婆回了一句特噎人:“橘子能吃出苹果味儿来么?!"
17.不幸中的万幸
奥里森太太去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:都是我使你受苦了。
别这么说,幸亏你搞到那些钱,它足够我用几年呢!
18.再次坚信
一位绅士在出差的路上给妻子写信说:亲爱的,我昨天又一次证实,比你更好的女人再也没有了。