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奖状
    一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：
　  爸：“你会打字吗？”
　　儿子：“那当然，别忘了我是电脑高手哦。”
　　爸：“那我念你打。”
　　儿子：“好的，五笔和拼音我都会。”
　　于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看内容，差点没气死：
                                                            奖状
    为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。
                                            将来要取谁做老婆！爆笑！     
     爸爸问儿子：“你将来要取谁做老婆？”
     儿子：“平时奶奶最疼我，所以我要取奶奶做老婆。”
     爸爸：“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆！”
     儿子反问爸爸：“那我妈妈怎么可以做你老婆？”
                                             性骚扰可爱的女主持人
    深夜12：00，收音机里的性知识咨询节目。
    某男：我老婆咬着我的老二，一晚上不松口，我们会不会得性病啊？
     女主持：不会。性病主要是通过……………….等途径传播的。
     某男：我一晚上射十多次，我会不会精尽人亡啊？
     女主持：不会。精液有很强的再生能力…………………
    某男：我老婆非要我射在她嘴里，说精液养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？
    女主持：精液的主要成分是……….吃得再多也没用。
    某男：我在我老婆嘴里射精的时候，总是幻想着射在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？
    女主持：………………………@#$%^&
   （5秒钟后）
    女主持：由于设备故障，这位先生的电话被打断，让我们接听下一位朋友的电话。
                                             女朋友出事了！爆笑！
     一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
      朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
      男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”
                                              爸爸开门啊!小姨开门啊!
        对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小 孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
       大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
        恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
        结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
        “一开始都找不到地方”
       “不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
       “真的，怎么找也找不到，她也不知道”
        “那最后怎么破的处啊？”
        “停下来先google了一下……”
        今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
        今天是个好日子
        心想的事儿都能成
         明天是个好日子
        打开了家门咱迎春风
         今天老公买新手机咯.后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.手机的桌面可以放4个联系人,我把sim卡的名片复制出来.看到有一个叫<老婆大人> ，我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.然后试试看打了1下，电话通了,但是我的手机没有响. 1987se.com
       有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.结果是他妈他妈:是XX么?我:是啊.怎么了阿姨.他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊.
       今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
        还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎
         恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧
        刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
         初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
         初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”。。。。
                                                新婚之夜   
    文字新婚之夜，我手抚老婆两腿之间问：这是什么？
　　老婆答：党！
　　文字
　　我说：我想入党，行不？
　　老婆道：‘你迫切要求入党的心情我懂，但正式入党还需符合以下条件：
　　只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；
　　党的宗旨是：党指挥枪！
　　入了我的党，就不能入别的党；
　　对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；
　　不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；
　　要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；
　　必须每月按时足额交纳党费；
　　要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党！
　　以上八条党性要求，你能做到吗？'
                                    热情奔放的女导游！爆笑！
      热情奔放的女导游正带领大家参观枸杞园。
       女导游打趣说：“枸杞是男人加油站，女人美容院，男人吃多女人受不了，女人吃多男人受不了！”
       一男子打趣问道：“如果男女都吃多怎么办呢？”
       女导游说：“那床可受不了！”
       这时，又有人问道：“既然这么好，为什么不多种一些呢？”
        女导游想了想，说：“种多了地受不了。”
        美女想搭顺风车！爆笑！
        一男子开车带着一只鹦鹉和一车母鸡去送货！
        路上有一性感美女招手，想搭顺风车，男子欣然同意！
        路途中，男子很不老实的乱摸，美女大怒！
        男子威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”美女只得下车。
        男子怒气无处发泄，便将鹦鹉随手扔到后面车厢中。
        途中男子忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟。
        这时，车厢中仅剩一只母鸡和那只鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
                                           这样算性骚扰吗！超爆笑！
        夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。
         老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”
         老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”
         老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”