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1.大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。女神：“我没伞可不可和你打一把”，我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”女神：“那算了，我有伞”尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

2.昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。” 朋友问：“那你还怎么做生意？” “我不做生意，我就是为了伤害胖子。”

3.沉香被追至无路可逃，索性站住厉声道：“我这条命，舅，你要吗？” 二郎神愣了一下，竟有些温柔地说道：“姐姐，爸爸说不可以哟。”

4.今天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25。 我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：哎！哎！…… 我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累， 我都懒得和他讨价还价了。回家发现拖鞋没拿……

5.我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。


6.坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

7.和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋...

8.天气越来越热了，我们几个大男人一屋，晚上睡觉前，一脱鞋那味……于是喷香水，点蚊香的，什么空气清新剂全都来点。完事后老是觉得味道有些熟悉，却又想不起来。直到隔壁宿舍的哥们跑过来，说你们是不是在吃老坛酸菜味的方便面，还有吗？

9.上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。

10.“曾经，我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”


11.今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”

12.某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。

13.女友说话特喜欢打手势，今天在路边聊了十分钟左右，招停了三辆出租车；大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的；钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

14.在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。” 我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！”说完灯神嘭地一声消失了。

15.最近暑假在外面实习，接到我爹的电话，问我“儿子啊，在外面吃得饱吗？实习生没什么工资，钱够不够用？”从小在学校寄宿，对家里不眷恋的我突然有了一丝温暖和感动。我忍住哽咽对我爹说“爸爸放心，我在这边吃的好睡得好，钱够用”然后我爹委屈的说“儿子，能不能借我点钱花花，你妈最近确实太过分了”

16.一天去肯德基点了份鸡翅 吃的时候感觉味道不对。就问服务员：“今天鸡翅怎么味道不对？” 服务员严肃的回答；“因为今天的鸡不是过期的。”

17.七夕都不要约我了，我白天要卖花，晚上要卖T，凌晨又要蹲酒店门口卖药，顿时觉得生活好心酸哦 ...

18.有一次逛公园，闲的没事就让公园里的那种理发， 很便宜的老大爷帮我剪，剪到一半，城管来了，老大爷跑了。 我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？

19.那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿。。。

20.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”