hedoesnt

1、晏子出使楚国，楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”
2、去超市买完东西排队结算，到我时收银员说：“先生您肯定是单身吧？”我当时的表情，就像是刚吃完小当家的饭的评委。但我很快平复了下来。“呵 你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿，一盒寿司，两道凉菜，一小只整鸡。一罐啤酒，一瓶红酒。这分别是我的午餐，晚餐。你还发现这全都是一人份，而且，我买东西时直奔需要的物品，没有过多逗留。呵，是因为这些你就判断我是单身了么？”只见收银员嘴角上扬，难以掩饰得意，她说“因为你丑”
3、消防演练，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。
消防员很生气问她：“你不要命了？钱重要还是命重要！”
女人委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。
消防员大怒：“数据重要你抱主机啊TM抱个显示器干啥！”
4、我爹说，现在教育孩子不能打。我说我小时候没少挨打啊。我爹淡然道：“那时有客观原因，现在不同了。” 我说啥客观原因?我爹端起茶杯，眼神幽远：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手。既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子。现在都住楼房，隔音太好了…
5.超市排队结账，忽然一女的插到我前面，我拍了拍她的肩膀说：“好巧，是你啊！”她转过头来，一脸茫然的看着我说：“我不认识你啊。”我一下把她从队里推了出去说：“你TM还知道你不认识我啊！”
6、项梁带着项羽起义，队伍很快壮大。刚出道的刘邦带着人马前来投靠，项梁觉得刘邦是人才，想留下他， 便吩咐下去：“项羽备酒！”刘邦一愣接着唱道：“像…像一首老歌？”
7、小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。
放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”
8、“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！ ”
9、“师傅，我要学一阳指！”
“你修为不够。”
“那我要学一指禅！”
“不能啦！”
“师傅，为什么？那我学九阴白骨爪！”
“别闹了，哆啦A梦！”
10、下班回到家。老婆：老公你回来啦。老公：累死啦。老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！！ 老公：那么累，我才不要。老婆：看嘛，看嘛。老公：好吧。老婆：啊！老公：一点也不恐怖！老婆：这片很邪的。老公：真的吗？老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。老公：真的呢！老婆：还能听到开门声和关门声。老公：真的耶！
11、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”的一枪打死了小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？
12、张学良祈求上天：“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。
13、我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃饭。我没好气地说，饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug……
14、周文王经过河边，看见一位白发老翁在河边垂钓！文王转头问：“你看那有个用直钩钓鱼的人” 雷震子：“他就是姜子牙” 文王：“我是问他是谁？” 雷震子：“他就是姜子牙” 文王照面就是一巴掌：“敢再卖萌我就一刀捅死你！！！”

thr

有重复的笑话这不太好啊！！