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1.有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
2.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
3.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
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4.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。警察过来问：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚到。
5.有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。”乙说：“你应该用请字。”于是甲说：“把我的充电宝请过来。”
6.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
7.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）。”
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8.有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”
9.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。”
10.有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
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11.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
12.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
13.有一天，小向日葵妈妈在嗑瓜子，小向日葵问妈妈：“妈妈妈妈，你在吃什么？”妈妈说：“我在吃你二姨。”
14.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌的。”老师说：“你棒什么棒！”
15、钱是什么东西？是我没有的东西。
16、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
17、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
18、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
19、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
20、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
21、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
24、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
25、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
26、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
27、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
28、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
29、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
30、你爱我吗？“ ”爱！““那就把房子卖了，买切糕吃”
31、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
32、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
33、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
34、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
35、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
36、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
37、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
38、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
39、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
40、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
41、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
42、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
43、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
44、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
45、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
46、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
47、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
48、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
49、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
50、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

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